Timo’s Column: FORCÉ ANDERMAAL FARCE MAJEUR

Derrie, drek, excrementen, feces, kak, kaka, mest, scheit, stront, uitwerpselen, ontlasting, drol, keutel, drukje, grote boodschap………….

Oftewel

POEP…. of poepen wat ik nu heel nodig moet. Als je denkt:”Waar gaat dit over?” dan kan ik je melden dat dit de eerste regels zijn van een stemmig en toepasselijk bruin boekje, dat ik zit te lezen tijdens het disculperen bei een goede vriendin van mei, genoemd ’26 dingen die je nog niet weet over poep’. Onder het genot van een heerleik bord nasi met meerdere smaken plofkip (waarscheinleik paard) zit ik lekker uit mein rug te kuchen waardoor ik mei herinner dat, net zoals dit toilet, ook mein hart gelucht moet worden. Oh leuk weetje. Eskimo’s voeren hun poep aan de slede honden omdat die het heel erg lekker vinden, zelf zo lekker dat ze op de berg poepen als de honden de beklimming niet dreigen te redden. Daarna rennen ze lachend naar boven alwaar zei het lekkere maaltje naar binnen werken. Ik ben benieuwd of dit ook bij eishockeyers werkt, hoeven we alleen nog maar in de goal van de tegenstander te scheiten en de overwinning is in de pocket. Maar laten we niet afdwalen, we moeten het eens over eishockey hebben en met name over het gezellige tripje naar de plaats waar alle politici zich schaamteloos kunnen misdragen: Den Haag of voor de letterpuristen onder ons: ’s Gravenhage. Je denkt wat moet je daar? Misschien iets van je belastinggeld terug halen of verhaal halen over het onrecht dat je aangedaan wordt door het zeer gretige graaibeleid wat ons land ten deel valt, NEE. Wei moesten daar ons eer (en geweten) verdedigen en een stap in de goede richting doen teidens de generale van de finale. Hoe toepasselijk kwam onze tegenstander, net als ons toekomstig finalist in de play-offs op 9 maart, ook uit dit pitoreske uit zijn kluiten gewassen dorp. Met Henk Weingaard uit de speakers reesde we d‘r op an, zonder de vlam in de peip te doven. Scherp door de bochjes manoeuvrerend kwamen we tot stilstand bij de indoor wintersporthal. Na wat klim en daal werk konden we ons voorberijden op de niet te onderschatten taak die voor ons lag. Door onvoorziene omstandigheden, ziekte, dood, niet startende auto, jarige vriendinnetjes, gebrek aan oppassers,  werden de 3 sterkste leinen terug gebracht tot de 2 sterkste leinen plus une. Hierdoor werden we genoodzaakt al vanaf het begin de tactische beslissing te moeten nemen om bei een penalty killing met de 2 sterkste leinen verder te spelen maar dat kon niet anders, moeten de afhakers maar gewoon op komen dagen. Alle gekheid op een stokje, het was geen tijd voor grapjes, thuis wisten we slechts nipt met 5-4 de streid te beslechten. Concentratie, concentreren, concentrisch. De 2de lein werd ten bate van conditionele voorzienigheid uitgerust met 4 aanvallers ten doel het beste uit deze mensen te halen. Dit betekent dat Yvo Blokhuis als een blok de center positie vasthoud en Pitbull Drosten, Jorrit “Gek op vrouwe” van Dike en pass-king Benthem de zeikanten bezet hielden. Het primo trio was er weer dus de F-S-F sturmlinie sloeg de handen 1-2-3 weer ineen. Voor het nodige beuk en schietwerk, waren Hard-on, Rico “weg is weg”, Miranda “nee ik heb geen haring meer” en Tony “ik heb nog zat loempia’s” afgereisd. Na een geweldige prestatie de avond ervoor was het beina een schande geweest als we hem niet hadden gevraagd, goalie, en beina net zo ondoordringbaar als zijn geur: Dennis “de metselaar, ik heb beina het goal dicht” van ONNAAAAAAH. We moesten maar eens beginnen. De hoofdpreis van de Alle Randdebielen Hebben Lol competitie staat op het spel.

Als leidend voorbeeld maakte Yvo geleik duideleik dat het om het echie ging want klokslag 3 minuten na de start schoot hei het eerste stuk van de zeer luidruchtige (en later ontevreden) sluitpost van de ministers. Hei werd hier met hand en tand in bei gestaan door ons eigen schoothondje geboggelde Drosten. Dit maakte iedereen zo aan het schrikken dat het wel even duurde voor er weer schot in de zaak kwam. Deze maal van Jorrit die na een spleitende pass van, hoe kan het ook anders, Benthem feilloos zein eigen Crosbietje deed. 15 minuten gehad, 0-2. Goed goan. Als een goede minister van economische zaken wist Force te laat een duit in het zakje te doen door een goal te forceren. Net voor rust toch nog beina geleik 1-2. Herstellen heren, misschien dat Yvo nog wat weet?

Met in ons hoofd dat we meer moesten afpassen vlak voordat we scoren, vingen we de tweede en tevens volgende periode aan. Om te laten zien dat deze bezielde woorden niet aan dovemans oren bestemd waren lieten kort na elkaar Frank Glazenburg zich aanreiken door Stephan, Yvo zich aanreiken door Timo en Sabrina Pas zich aanreiken door Kees Waldschut. Helaas hoorde deze laatsten tot de Haagse Grootmacht maar aangezien Dennis zein oog natuurleik al lang had laten vallen op deze blonde schoonheid sloeg hei pardoes de puck achter zich in het net. Waarom Dennis de eerste 20 minuten na de wedstreid niet in onze kleedkamer was weten wei ook niet. Niet veel later maar toch iets later, ander zou het op hetzelfde moment zein, wist de 2de lein wederom de handen ineen te slaan en wisten Drosten als een hond zo blei te laten scoren. Al met al wisten we na enig rekenwerk vast te stellen dat het reeds 2-5 stond, ruim voldoende om even uit te blazen dacht ik. Wou iemand nog iets bei dragen voor de thee? Ik, Ik, Ik riep Hans en hei liet een blast from the past (and the blue line) los. Geen houden aan voor de steeds knorriger wordende last man standing. Kom, thee.

In de 3de en maar ook slot periode moest ik ons keffertje ook een bot gunnen door hem een open kans te gunnen vanachter de goal. Deze begroef hei diep achter in de tuin van grumpy the goalie om later nog wat te hebben. Ik denk echter dat hei, zoals de meeste eekhoorns, zal vergeten waar hei het heeft begraven maar dat nemen we hem niet kwaleik, het staat op de sheet. Het werd teid voor Rico om zijn imposante lichaam langs de verdedigende meisjes van DH te paraderen. Dat hij en passant een puckje een klein beetje meenam leek niet belangreik tot hei onverwacht met uiterste precisie het poepgaatje van Grumpy wist te masseren. GOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL, GOAL, GOAL, GOAL. Is het al genoeg want ik heb geen zin meer. Wei wel klonkt het uit de keeltjes van Jorrit, Marco en Yvo. OK ga dan nog maar een keer het eis op. Jippie, hier heb jei de puck Marco en nu jei Yvo en nu Jei Jorrit, schieten schieten goal. Leikt wel Chinese les maar je zult het wel gemerkt hebben: de ei-toets is kapot. Des ondanks is het 2-9. Misschien toch nog proberen de 10de te maken. Ineens kwam my little Tony verdacht veel in de slot tevoorschein waar hei alle Datsyuk truks probeerde te evenaren, maar helaas voor hem, met aanzienleik minder rendement. De stand bleef onveranderd. 2-9. Genoeg? Alleen als de ongetemde ongecontroleerd ons een Maltaatje flikken kan het nog mis gaan. Oh een leuk weetje :Tegenwoordig vinden we poepen iets wat je in je eentje doet. Vroeger niet. De Romeinen vonden poepen iets wat je gezellig samen deed! Lekker op een rijtje…  Misschien iets voor bei het douchen? Je ziet maar, ik heb de nasi op. Tijd voor wat Garth Brooks:

And the white line’s getting longer and the saddle’s getting cold
I’m much too young to feel this damn old.

Over Big T

Bekijk ook

Trainersgilde gecertificeerd

Teneinde zich verder te professionaliseren nadat de meeste vrijwilligers al een bewijs van onbesproken gedrag …